Hace mil años que no escribo aquí. Al leer algunas entradas anteriores me doy cuenta de lo mucho que he cambiado en 5 meses; ahora leo más que antes, me interesa saber, mencionar autores y obras en cada conversación, saber el significado etimológico de las palabras, saber frases en latín, tener dinero, conseguir lo que quiero pero sobretodo encontrar mi camino.

Hace unos minutos u horas estaba leyendo algo de Heidegger, "ser y tiempo" aun no lo acabo, me falta mucho por leer, pero se me vinieron a la mente muchas preguntas respecto al "ser", las anoté todas en una hoja, sin embargo no las escribiré aún aquí. Lo menciono por que ahora que escribo esto se me vienen a la mente más y más dudas respecto a mi futuro; he estado teniendo sueños extraños con mi elección de área y sé que solo son sueños pero... ¿Qué me quiero decir con ellos?
En uno de ellos me encontraba con un tío al que quiero mucho, el es ingeniero, muy exitoso, todo ingeniero ha leído algún libro de mi querido tío; estaba con el cuando me dijo, Te doy un empujón, y me subí a un carrito de súper y me empujo con una fuerza como si fuese hulk jajaja, después de ello comencé a pasar rampas y piedras, a saltar muy alto junto con el carrito de súper que "me protegía" para no salir volando y romperme algo, llegue a una especie de montaña en la parte anterior de un estacionamiento y venia a un par de amigos lanzarse por un túnel el cual, según lo que había escuchado "sólo área 4 tenía que hacer eso"; extrañamente los amigos que vi en mi sueño no son de área 4. Me sentía abandonada por ellos ya que no me esperaron, así que me lanzé con mucho miedo yo sola a ese oscuro túnel, cuando iba acabando el túnel comenzaba una parte en la que había barrotes y yo me tenia que ir agarrando de cada uno de ellos para poder avanzar al final del túnel; era poco probable que me cayera de la montaña, pero al ver hacia a bajo la altura era demasiada y me aferraba a la idea de que debía "trepar" con más fuerza para llegar al final del túnel.
No recuerdo muy bien el resto de mi sueño sólo sé que me sentí sola en ese túnel y al despertarme tenía la misma sensasion de soledad.

He tenido mucho tiempo para pensar en las carreras que puedo ir viendo este año y las escuelas a las que me podría ir, tal vez tenga algo que ver con mi exceso de tiempo para ver carreras, escuelas y demás; lo extraño de mi caso es que ya no sé "cual es mi vocación", siento que todo lo que he "elegido" lo he hecho con base a "mis gustos" pero siento que no he pensado bien si tengo o no "vocación" para mis opciones a pesar de que la filosofía me encanta, como, duermo, respiro y sobretodo vivo con ella y por ella; también pensé en psicología (aunque se supone ya había quedado en el olvido) ya que me esta interesando algo así como la laboral. No he pensado en más opciones, al menos no que me conversan del todo pero algo curioso es que entre mis opciones siempre ha estado filosofía, a veces en 5to lugar, otras en 1ro, pero siempre la he considerado, en cambio unas ya ni figuran en mi mente ni mucho menos en mi vida. Pero pienso que la filosofía es más un estilo de vida que una carrera, no necesitas ser "estudiante de filosofía" para saber de ella o ser filosofa, la filosofía se vive, se ve, se tiente y le da sentido a todo lo que nos rodea, la filosofía lo es todo y es por ello que no quiero equivocarme y terminar peleándome con mi amante de toda la vida sólo por una mala elección.

Hace mucho que no escribo en esta cosa, tal vez por temor o falta de tiempo, no sé...

He decidido escribir de algo que aprendí hace poco...

A medida que descubres sentimientos maravillosos, también descubres el dolor más fuerte e inimaginable que un joven corazón pueda resistir; sin embargo hay momentos de total felicidad, de paz, de armonía, de amor; y CADA UNO de esos momentos vale la pena, aun cuando sientas el corazón hecho trizas en determinados momentos, es parte de sentir que se esta plenamente viviendo, sin miedo a lo que pueda suceder.
Me he dado cuenta de que esos momentos de profundo dolor pueden o no durar mucho tiempo, no se en que consista, pero aun cuando sienta a veces tanto dolor, no te dejaré ir por que ese dolor no es nada comprado con ver tu rostro con los ojos cerrados, lleno de paz y sentir en lo más profundo de mi pecho algo que no puedo explicar.





Me he dado cuenta que en todo el tiempo en que no he escrito aquí, me he dedicado a escribir MUCHO pero sin arriesgarme a que alguien lo lea. ¿Porqué?

Jamás lo creí de mi...

Jamás creí poder decir que estoy enamorada, es extraño, lindo, pero extraño... Aun no puedo creer que en verdad se pueda decir que se "ama" a una persona; es algo totalmente nuevo para mi y me encanta; muchos me han dicho que tenga cuidado o que no durará por mucho tiempo, pero no importa así dure 1 año o 3 días mas me gusta, me gusta amar a una persona como ahora, me gusta disfrutar de este nuevo descubrimiento y no tengo miedo, pase lo que pase es una experiencia de la cual he aprendido muchisimo y es una nueva manera de ver el mundo.

Ammm... 2010...

En realidad este año fué un tanto extraño; empezó con pequeños tropiezos, pero nada de lo que no me levantara depués, siguió con algo que marcó ¡MI VIDA! y que realmente no me arrepiento de lo que hice, me arrepiento de lo irresponsable que fuí por el contexto en cual lo hice jajajajaja, pero al final siempre se aprende de lo vivido.
El congreso llegó, y me la pasé increíblemente increible con mis hermanas, fueron momentos que jamás olvidaré.

Llegó mi cumpleaños y al inicio las cosas no fueron exactamente como queria y eso me frustra mucho, cuando las cosas no salen como YO quiero o planeo me frustro, me enojo, me pongo loca y me deprimo jajaja; pero al final, fué MEJOR de lo que pesimistamente esperaba, y solo fué gracias a una persona que a decir verdad, en este año se ha convertido en alguien TAN importante en mi vida que realmente no se como decir cuanto le agradezco todas esas miles de veces que me escuchó y todo lo que me enseñó. Raquel...

Pasaron algunos meses y entré a 5to de prepa. Fue un cambio muy radical en cuanto al trato que nos daban en 4to y al ritmo que llevábamos, realmente este año está MUY pesado, pero nada que no se resuelva con mucho empeño, deificación y amor por lo que se hace.

Más meses pasaron y "el" tropiezo de mi año vovlió, volví a caer en su juego y bueno, no me arrepiento de las locuras que cometí por "el".

Descubrí lo MARAVILLOSO que es estar arriba de un escenario actuando, encontré otra cosa más que amo y a pesar de que ello confunda mi futura elección de área, e incluso de carrera me alegro MUCHO de haber encontrado esa parte de mi que no sabia que tenia jaja.

Las ultimas semanas del año fueron muy dificiles, independientemente de que ya hacía algunos meses que la cosa se ponía bastante confusa y difícil la ultima semana fue fatal para mi mente de 16 años confusa y sin querer aceptar las cosas como aparentemente son, pero lo mas confuso fué que con oportunidades para tratar de cambiar esa confusión, no lo hice a lo largo del año por miedo a lo que pensara la gente, bueno, viene otro año y NO TENGO IDEA DE QUE ES LO QUE HARÉ, pero de algo estoy segura y es de que la escuela siempre estará primero para mi.

Al final de año y lo que llevamos es un alivio aceptar algunas cosas, no es lindo, sin embargo ya es una ganancia, solo espero poder hacer esto sola.

Feliz día de los inocentes!

Pues no supe que broma hacerte, asi que solo se me ocurrio esto... Que a decir verdad no se ma hace exactamente una borma jajaja pero algo es algo :P

Miradas

Que difícil es la relación entre 2 seres humanos, sin importar el sexo.
No puedo creer que no te des cuenta de cuanto te quiero, y si en verdad lo notas, finges MUY bien no hacerlo. Vi tu mirada ese día cuando me viste, no pudiste fingir más, no dejabas de mirarme ni yo a ti, y con 2 palabras aparentemente insignificantes me dijiste que aun sientes algo por mi; a lo que yo simplemente respondí con un abrazo, tal vez si no hubiera estado nadie viéndonos hubiera hecho lo que desde hace MUCHO tiempo he querido hacer y no me atrevo por miedo.

Quiero...

AHHHHHHHHHHHH!!!!!
En lo más profundo de mí ser, hay un grito desesperado que quiere ser escuchado, siento que ya no puedo, o más bien ya no quiero...
Quiero, ser feliz con lo que amo sin temor a prejuicios, quiero que no me critiquen por lo que me gusta o se burlen de mi, quiero hacer todo lo que amo sin que nada ni nadie me detenga, quiero ser la mejor en lo que haga, porque SIEMPRE lo haré con amor y pasión, quiero que me escuchen UN PINCHE minuto y me dejen expresar mis ideas, quiero que la vida sea JUSTA!, NO quiero llorar mas por tener que decidir entre 2 cosas y al final del día tratar de hacer ambas (no en todos los casos el resultado es malo..) y terminar harta de la vida y de este estúpido mundo lleno de desesperación y estrés...

Quiero levantarme en las mañanas, escuchar el canto de las aves en mi ventana, respirar aire fresco, sentir frio o calor, ¡sentirme viva! haciendo lo que SEA que vaya a hacer y siendo la persona que vaya a ser, pero FELIZ! Y SOBRETODO SIN PREJUCIOS.

NO quiero llorar más por nadie, no quiero seguir teniendo todas las etiquetas que me cargo; quien se cree la gente para juzgarte; lo peor de todo, es que yo soy la que MÁS me juzgo y no me perdono nada...

Estoy HARTA!, harta del mundo y de las personas, harta de no poder hacer ARTE!, harta de ser sometida ante la indiferencia e injusticia de los adultos, estoy harta de que muchos no sepan escuchar.

Solo quiero largarme a un lugar en donde la danza tenga el valor que se merece, donde el teatro sea lo emocionante de la vida día a día, donde la filosofía impere en las mentes de las personas, donde cada individuo sea más humano, donde el rayo del sol baste para calmar las penas. Sé que existe, algún día yo ya fui, solo que mi mente no recuerda el camino hacia ese lugar que en su tiempo descubrí...