Feliz día de los inocentes!

Pues no supe que broma hacerte, asi que solo se me ocurrio esto... Que a decir verdad no se ma hace exactamente una borma jajaja pero algo es algo :P

Miradas

Que difícil es la relación entre 2 seres humanos, sin importar el sexo.
No puedo creer que no te des cuenta de cuanto te quiero, y si en verdad lo notas, finges MUY bien no hacerlo. Vi tu mirada ese día cuando me viste, no pudiste fingir más, no dejabas de mirarme ni yo a ti, y con 2 palabras aparentemente insignificantes me dijiste que aun sientes algo por mi; a lo que yo simplemente respondí con un abrazo, tal vez si no hubiera estado nadie viéndonos hubiera hecho lo que desde hace MUCHO tiempo he querido hacer y no me atrevo por miedo.

Quiero...

AHHHHHHHHHHHH!!!!!
En lo más profundo de mí ser, hay un grito desesperado que quiere ser escuchado, siento que ya no puedo, o más bien ya no quiero...
Quiero, ser feliz con lo que amo sin temor a prejuicios, quiero que no me critiquen por lo que me gusta o se burlen de mi, quiero hacer todo lo que amo sin que nada ni nadie me detenga, quiero ser la mejor en lo que haga, porque SIEMPRE lo haré con amor y pasión, quiero que me escuchen UN PINCHE minuto y me dejen expresar mis ideas, quiero que la vida sea JUSTA!, NO quiero llorar mas por tener que decidir entre 2 cosas y al final del día tratar de hacer ambas (no en todos los casos el resultado es malo..) y terminar harta de la vida y de este estúpido mundo lleno de desesperación y estrés...

Quiero levantarme en las mañanas, escuchar el canto de las aves en mi ventana, respirar aire fresco, sentir frio o calor, ¡sentirme viva! haciendo lo que SEA que vaya a hacer y siendo la persona que vaya a ser, pero FELIZ! Y SOBRETODO SIN PREJUCIOS.

NO quiero llorar más por nadie, no quiero seguir teniendo todas las etiquetas que me cargo; quien se cree la gente para juzgarte; lo peor de todo, es que yo soy la que MÁS me juzgo y no me perdono nada...

Estoy HARTA!, harta del mundo y de las personas, harta de no poder hacer ARTE!, harta de ser sometida ante la indiferencia e injusticia de los adultos, estoy harta de que muchos no sepan escuchar.

Solo quiero largarme a un lugar en donde la danza tenga el valor que se merece, donde el teatro sea lo emocionante de la vida día a día, donde la filosofía impere en las mentes de las personas, donde cada individuo sea más humano, donde el rayo del sol baste para calmar las penas. Sé que existe, algún día yo ya fui, solo que mi mente no recuerda el camino hacia ese lugar que en su tiempo descubrí...

No se que en que momento nos separamos, pero a la vez nos unimos TANTO

Tal vez fue mucho lo que te quería, tal vez con tanto amor te ahuyenté, pero de algo no estaba equivocada; tú y yo simplemente no es algo natural, no es algo "normal" o cotidiano, es algo que no puede ser...
Si, te quiero con todo mi corazón, pero hay días en los que es mejor guardar lo que piensas o lo que sientes, y otros es mejor gritarlo; hoy, me callé, mañana quien sabe...

YEI!

Un excelente día acaba de pasar, fue genial poder actuar en un verdadero teatro y saber lo que se siente estar en un escenario, no precisamente bailando; y saben que...!LO AMÉ ¡ha sido de las mejores experiencias en mi vida, en verdad estar ahí arriba, actuando y haciendo reír a las personas que te ven es algo indescriptible, creo que he encontrado otra cosa mas que amé hacer y no la soltaré por nada de mundo. Eso de los escenarios es lo mío jeje.

A pesar de que la PINCHE escuela no nos apoye del todo en este tipo de eventos, no importa, ya veré como le hago para sacar adelante todos mis exámenes y salir con un buen promedio aun con tantos contras siempre se puede, y más porque gracias al club de teatro extraño (Drama juventus) que todo el mundo tira de a freaks jajjaja, encontré esto que amé. :P

No se si estar feliz o triste...

Definitivamente el día de hoy no fue común y corriente, aun no se si sentirme enojada, feliz o triste por el concurso de Oratoria, no expresaré del todo lo que pienso porque si yo, la que concurso y se mató por lograr algo lo dice, parecería como si estuviera ardida, pero no :D.
Supongo que un 3er lugar no está tan mal, cuando fueron evidentes las acciones erroneas del "jurado" de la 3era edad...
Me siento feliz por haber logrado pasar 3 eliminatorias y ganar en cada una de ellas, aunque al final pues la decisión tomada no haya sido objetiva, al menos recibí un pequeñísimo reconocimiento por mi esfuerzo. La venganza será dulce cuando demuestre ante un jurado competente que soy mejor que los que me "ganaron", que el hecho de no ir en la escuela sede no significa que sea mejor o peor que ellos, que haya sido mi primer concurso de oratoria, lo hice mejor que los que ya tenían miles de años concursando y APENAS ganando algo.

Es decepcionante ver como HASTA en las escuelas particulares las cuales supuestamente son "mejores" y "honestas", se den este tipo de irregularidades, de informalidades e injusticias. Pero me dejaron una enseñanza, una VALIOSA enseñanza que es el concursar, participar para que mis ideas sean escuchadas y tomadas en cuenta, porque ALGUN! joven que estaba sentado escuchandome debió de haber tomado en cuenta lo que la loca gritona de morado decia, en alguno de ellos debí de haber creado una reflexión y con eso, mi trabajo del día de hoy ha sido concluido con éxito y con MAS ganas de querer ser mejor mañana.

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Te veo y te veo y... otro tema...

Te veo pasar y mi corazón late rápidamente, te escucho hablar y no hago un solo sonido, te vi bailar y captas mi atención, te veo reir y me rio contigo, pero... también te veo con otras, también veo como solo somos amigos... te veo y te veo y... ¿lloro? o es un vago sentimiento que algún día tendrá que pasar.
Quisiera tener el valor para decirte lo que siento.

Aquel día, cuando salimos juntos, bailamos y nos divertimos, entre olor a alcohol y tabaco, entre esa nube extraña que se forma por el cigarro, entre esas risas de ver a los borrachos jajaja, entre abrazos juegos y bromas; ¿recuerdas que pasó...? porque yo me acuerdo excelentemente bien de lo que sucedió pero al parecer tu no, a ti no te interesó en lo mas mínimo. Sin palabras, solo miradas y... ¿recuerdas?.

Me ______ contigo, me arriesgue a ser ___________ y a que mi ______ __ ________ todo por ti, todo por verte, es increíble lo que me hiciste, es increíble lo MUCHO que yo arriesgue por ti y tu no me respondiste; bueno, ¡que va!, por supuesto que me respondiste, me respondiste rompiendo lo que quedaba en mi corazón de cariño por ti, tirando a la basura lo que empezaba a sentir, asi me respondiste y asi mostraste cuanto vales, jamas te volveria a votear a ver...

¿Puente?, ¿no puente? WTF!!!?

Aparentemente tuvimos "un puente" de Lunes y Martes, sin embargo estos últimos 3 días que fui a la escuela, fueron realmente estresantes, no tanto como las semanas infernales de exámenes, pero definitivamente me estrese por todo: por el estúpido examen parcial de mate que si me saco 1 me fue bien, porque mis cuadernos son un desmadre, porque el estúpido profesor de laboratorio de química perdió mi estúpido cuaderno, porque se descompuso mi carro, porque odio regresarme de la escuela en camión (aunque eso es de ley todos los días, no tiene nada que ver con mi carro), porque MUERO porque sean vacaciones, porque quiero ______ ___ __________, porque me cagan algunos maestros, porque tengo que leer la parte del infierno de la divina comedia para el martes que tengo examen parcial de lite, porque ODIO con todo mi corazón todo lo relacionado con biología, anatomía, salud y química, porque yo sería FELIZ de que tuvieramnos ética, lógica o teatro TODOS los días, todo el día.

Por otra parte, POR FIN el de lite me avisó lo del concurso de oratoria, ralamente no me siento totalmente preparada pero sé que si me esfuerzo lo puedo lograr; las eliminatorias son este Lunes, decidí hacer mi discurso de "la educación en el desarrollo de México", es un tema muy padre que tiene mucho de donde sacar. Me siento MUY nerviosa por esto, mi autoestima quedaría destrozada si no logro llegar almenos al estatal, realmente se que puedo ganar estas eliminatorias.

Preguntas "comunes" que NADIE puede responder...

¿Elegir no elegir?
¿Actuar o no actuar?
¿Ser yo misma o tratar de ser alguien más?
¿Hacer lo que amo o complacer a los demás?
¿Escuchar a mi corazón o a mi razón?
¿Escuchar a los demás o no hacer caso?
¿Intentar o no?
¿Arriesgarme a perder haciendo lo que amo o irme a lo seguro aunque no lo ame tanto?
¿Sentirme insegura o segura?
¿Ganar o perder?
¿Ser o no ser jaja?
¿Sentarme o caminar?
¿Amar o no amar?
¿Correr o gatear?
¿Luchar o rendirme?
¿Hacer o dejar de hacer?
¿TENER MIEDO O NO...!?

Si, la última es la pregunta clave..., ¿TENER MIEDO O NO? el miedo no siempre es malo, aunque a veces te ciega... ¿qué debo hacer?, ¿qué es lo correcto?, son preguntas comunes a "mi edad" según tengo entendido, pero si son TAN comunes ¿porque nadie puede respondermelas...!!!!!!!!!?.


Aclaración, con "NADIE" me refiero a ningun "adulto" o los que se creen adultos o superiores a nosotros los de "corta edad" y aparentemente estupidos para ellos, si son TAN superiores e inteligentes, no me confundan mas de lo que ya estoy gracias a ustedes...

Eligiendo poemas...

Bueno pues... tengo un conflicto con la elección de mi poema, no tanto porque no me gusten, al contrario son de mis favoritos, más bien es por la inseguridad de cual me salga mejor..., de todos modos nunca he sido muy buena que digamos declamando jajaja pero aun así me lanzo, no me importa lo que piensen los demás :D.

Bueno pues mi primer poema a elegir es este.

EL MIEDO.
Todos me piden que dé saltos,
que tonifique y que futbole,
que corra, que nade y que vuele.
Muy bien.

Todos me aconsejan reposo,
todos me destinan doctores,
mirándome de cierta manera.
Qué pasa?

Todos me aconsejan que viaje,
que entre y que salga, que no viaje,
que me muera y que no me muera.
No importa.

Todos ven las dificultades
de mis vísceras sorprendidas
por radioterribles retratos.
No estoy de acuerdo.

Todos pican mi poesía
con invencibles tenedores
buscando, sin duda, una mosca,
Tengo miedo.

Tengo miedo de todo el mundo,
del agua fría, de la muerte.
Soy como todos los mortales,
inaplazable.

Por eso en estos cortos días
no voy a tomarlos en cuenta,
voy a abrirme y voy a encerrarme
con mi más pérfido enemigo,
Pablo Neruda

Este poema me encanta, es muy cierto!!!; todo el mundo te dice que hacer, todo el mundo cree saber lo que te conviene, pero no es cierto, nadie sabe mejor lo que te conviene mas que lo que tu corazón te dicta (obviamente si eres una persona inteligente...), gracias al mundo entero que te confunde empiezas a sentir miedo de todo y de todos, miedo a elegir una carrera o a decir o hacer algo...
Cada que leo este poema, tengo como sentimientos encontrados jajaja.

Mi 2ndo poema a elegir es el siguiente.

LUNA
La luna se puede tomar a cucharadas
o como una cápsula cada dos horas.
Es buena como hipnótico y sedante
y también alivia
a los que se han intoxicado de filosofía.
Un pedazo de luna en el bolsillo
es mejor amuleto que la pata de conejo:
sirve para encontrar a quien se ama,
para ser rico sin que lo sepa nadie
y para alejar a los médicos y las clínicas.
Se puede dar de postre a los niños
cuando no se han dormido,
y unas gotas de luna en los ojos de los ancianos
ayudan a bien morir.

Pon una hoja tierna de la luna
debajo de tu almohada
y mirarás lo que quieras ver.
Lleva siempre un frasquito del aire de la luna
para cuando te ahogues,
y dale la llave de la luna
a los presos y a los desencantados.
Para los condenados a muerte
y para los condenados a vida
no hay mejor estimulante que la luna
en dosis precisas y controladas.
Jaime Sabines.

nota: los consejos anteriores tienen efectos secundarios, pero no hay mejor manera de escuchar tu corazón; simplemente sientate solo o acompañado a contemplar la luna, y los latido de tu corazón te dirán que hacer. ;)
Wow..., este poema tambien lo AMO jajaja, realmente lo amo!, esta hermoso, pero... intente tomar una capsula de luna cada 2 horas porque me he intoxicado de filosofía, y lo único que conseguí fueron las ganas de morir con ella, la luna me hizo amar mas la filosofia e intoxicarme mas con ella, hizo que mi corazon latiera mas rápido de lo habitual e inevitablemente pensar en ciertas personas, una es especial que dice que "la luna es la onda".

Mi 3er y último poema a elegir es este.

NO TE SALVES
No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo
Mario Benedetti

Supongo que este es el que más me gusta, pero tengo un poco de problemas al decirlo :( jeje.
Realmente AMO este poema, es tan cierto! lo que dice, es como decirlo para tus adentros cada dia y a veces ponerte en la parte del consejero y otras en la de la persona que recibe el consejo; simplemente hay que arriesgar para poder ganar o, en su defecto, perder pero perder con honores y obtener mas aprendizaje del que se pudo haber obtenido con simplemente haberte quedado en el conformismo y no haber luchado.


Si, como pense; escribir aquí me ayudo a aclarar mi ideas y a tener nuevas, me ayudo a elegir el poema que diré, diré el de "no te salves" por una fuerte razón que no sera escrita aquí, no hasta haber pasado el dia en que lo declame.

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Quiero que me dejen en paz, quiero que me dejen cometer MIS errores, jamás he estado en contra de las "reglas" o de los comentarios de las personas, al contrario, me gusta escuchar comentarios y analizarlos, tomarlos o dejarlos, pero NADIE tiene porque obligarme a hacer cosas que no quiero, nadie tiene porque decirme que hacer con MI vida, nadie tiene porque humillarme y orillarme a irme, porque SI me iré, me iré porque ya no aguanto, ya no puedo mas con todo esto, ya no soporto vivir en este infierno; llevo 2 años 4 meses!!! luchando contra la corriente pero ya no mas :( simplemente mi corazón se canso de luchar, me canse de luchar por la UNICA cosa que me gusta mas que bailar, me canse de luchar y defender a capa y espada a las personas que se que no me fallarán, me canse de eso y mas... por eso me iré, porque me he dado por vencida, porque es una decisión difícil que me duele en el corazón tomarla pero no puedo decir en voz alta que YO Paulina!, jamás crei querer algo TANTO y aun asi perder, y aun asi dejar de luchar por lo que quiero. Que decepcionada me siento de mi...
Hay veces, en que es mejor ocultar lo que sientes y simplemente escribir, hay veces en que es mejor darse por vencida antes de causar problemas a las personas que MAS quieres, hay veces en que es mejor simplemente llorar en silencio y decir que todo está bien...

Yiruma - A River Flows In You

No sé que le pasa a mi cerebro cuando escucho esta canción que realmente me tranquilizo, es hermosísima!!!, no tiene letra, pero yo se escribo cada que la bailo...
La semana pasada hablaba de cuanto quisiera escapar del mundo y no sentir mas dolor, hace 2 dias hablaba de la tranquilidad que siento cuando todo lo que me estresa pasa, hoy habla de que por MUY triste que una persona se sienta, siempre tiene alguien en quien confiar y eso me hace sentir ENORMEMENTE feliz.

Es TAN bella la danza!!!, puedes ponerle el sentido que QUIERAS! a la música!, es una conexión perfecta de tu alma con el mundo, es una armonia perfecta de la música y tu cuerpo, es lo MAS bello y exacto que pueda existir... BAILAR.

I can´t really explain it, I haven´t got the words, it´s a feeling that you can´t control... y suppose it´s like forgetting, loosing who you are...!!!

...

Me manipulas, me dices que hacer, me dices que me quieres pero después desapareces, tratas de engañarme y enredarme para que haga lo que tú quieres.

Y lo que hago, o en su defecto NO hago es, me doy cuenta de que me manipulas y no hago NADA, te hago caso cuando me dices que hacer, te digo que te quiero desde lo profundo de mi corazón, CASI caigo en tus engaños para hacer lo que quieres, pero si sigo así caeré en mas de tus mentiras. A lo que inconscientemente digo, "está bien, anda sientate y escucha como lloro por ti, anda ve como me estoy muriendo por ti, anda ven y haz de mi lo que quieras al final del dia siempre seré tuya".
Jamás creí que una persona pudiera ser TAN estupida como para hacer todo lo anterior, ¿que procede despues de haberse dado cuenta de ello?

a veces pienso que...

A veces, pienso que si las personas hipócritas van a serlo al menos deberían de encargarse de hacer BIEN su trabajo y que si no existieran el mundo sería mejor, sin embargo existen y están en todas partes apestandole la vida a las personas, pero no debo de ser tan exagerada, simplemente dejemoslo en que personas hipócritas están en todos lados y todos conocemos a mas de una.

QUE PINCHE MUNDO DE LOCOS!

Hoy definitivamente no fue mi dia, pero mañana será mejor! estoy segura de ello.

No es como la clasicas entradas de un chico que lastimo a una chica y ahora la pendeja esta escribiendo lo que siente por ese wey, va mas aya de esas cosas, va mas aya de lo que un sentimiento estupido de amor puede causar, aqui va mi historia e incluso no tengo ganas de contar la historia completa, solo escribire lo que siento despues de todo lo que me paso.

Iba en mi bici por la calle cuando un POINTER VERDE! se me cierra y se para justo enfrente de mi, se baja un tipo del carro gritando que le de mi celular, me agarra del brazo y en ese momento yo lanze mi bici solte una patada (no le di) y con la fuerza con la que la di me solto, corri como JAMAS habia corrido antes, ahora si "corri por mi vida" hasta llegar a la tortilleria, el resto de la historia a quienes les interese preguntenme con toda confianza, ahora escribire todo lo que vino a mi mente despues de ello.

Independientemente de que es EVIDENTE que vivimos en un PINCHE PAIS DE LOCOS! e incluso en un MUNDO! DE LOCOS!, porque pasa eso!¿? poruqe!, esto no deberia de pasar, no deberiamos decir "almenos no termino en algo peor" porque simplemente no deberian de existir este tipo de situaciones, en donde uno es mas debil que el otro, en donde se deben recurrir a otros metodos que no sean la fuerza fisica y que sea el valor de enfrentarte ante una situacion de esta indole de otra manera.
De una manera pesimista pienso que para que hacemos tantas cosas por ser mejores, desde ir a una logia hasta leer un libro para tener un POCO mas de conocimientos, si cualquier dia alguien llega y te intenta despojar de lo que tienes gracias a tu esfuerzo, de que sirve todo lo que haces dia a dia, de que sirve todo lo que estudias y te esfuerzas por tratar de ser una persona productiva para con tu pais, de que sirve si con un balazo minimisan tu esfuerzo, si con un cuchillo te somenten, si con agreciones intentan subestimar de lo que eres capaz de en momentos como esos.
- Realmente no puedo creer que, ¡a mi! que jamas le he hecho daño a nadie me pase eso. pensaba mientras el sentimiento de enojo e impotencia trascurria a cada segundo.

Esas palabras resonaban en mi cabeza "porque! porque!, no es justo!!! NADA ES JUSTO!", realmente no sabia que hacer, trascurrio el tiempo y vinieron otros pensamientos mas positivos a mi cabeza.

Independientemente de que esto NO DEBERIA DE PASAR, pues bueno, susedio, ahora ¿que voy a hacer al respecto? que voy a hacer por este pinche pais de locos!, debe de haber algun medio que pueda utlizar para poder marcar una diferencia, muchos diran que estoy loca y que soy simplemente una niña estupida que cree poder cambiar el mundo, pero claro que se puede, debe de existir ALGO! que yo pueda hacer, algo que me permita marcar una diferencia para detener todo eso.
A la misma hora en la que a mi me ocurria todo eso, en otro lado les puedo asegurar que ocurria con otra chava y que el final no fue un "final feliz" como el mio, que el final no fue lo mas grato para nadie mas que para el loco degenerado que comete esta accion puramente instintiva de vil animal.

Despues habra algo mas alucivo a esto, cuando mis ideas esten menos alteradas y mis sentimientos no esten tan confundidos.

Cambios....

Últimamente en mi vida ha habido muchos cambios, no hablo de los cambios estúpidos y típicos de los que TODO el mundo se imagina en la dichosa "adolescencia" o tal vez si son de ese tipo de cambios pero no me gusta pensar que son de ese modo.

La escuela ya no es la misma de hace un año... parece extraño pero ahora me siento realmente saturada de cosas que hacer proyectos que entregar y solamente tiene 1 semana que entramos!!!!!, no sé que les sucede a los profesores, pero espero que esto vaya disminuyendo con el tiempo o si no enloqueceré! TOTALMENTE! jajaja. A pesar de todo, me esta gustando realmente MUCHO! ir a la escuela, lejos de mi grupo y de mis conocid@s y escasos amig@s (solo 2), está muy padre todo lo que estamos viendo y lo que no falta...
Mucho podrán decir que la prepa no es difícil o que aun estoy "peque" pero ya estoy harta de eso!, estoy harta de que las personas me subestimen solo por mi edad, la cual POR FIN! comprendí que es bien genialosa! y no hay prisa por crecer, me siento a 2 pasos de salir de mi mundo rosa y enfrentarme a cosas que no tengo idea de cómo son, si acaso tengo la noción, pero mientras disfrutare de las locuras de mi mama por "cuidarme" y del loquito de mi papa que me adora y ama con tooodo su corazón.

Por otra parte también estoy HARTA! de que TODO! EL PINCHE MUNDO! me amenace son "castigos" o "sanciones", en la escuela por sacar el celular, por llegar tarde, por no llevar la tarea, por no ser de mente fanática, ETC.! en mi casa por no arreglar mi cuarto, por dormir tarde, por no obedecer, ETC.! y ahora! TU! créeme que los castigos de los que me hablas no me interesan en lo más mínimo!, porque ya no me importa que me castiguen con lo que más amo!, estoy verdaderamente HARTA de tener miedo todo el tiempo por eso, estoy harta de que todo el mundo piense que soy una especia de animal! (y no me refiero al animalito que despierta en las noches jajaja!) que no comprende las cosas al cual tienen que amenazar!!, porque!!!¿? porque me haces esto!, hare lo que me pides y de la mejor manera posible, pero mi corazón no dejara de sentir lo que sentí cuando me dijiste eso, cuando mencionaste esa palabra y cuando se me vino a la mente la imagen de todos mis prefectos regañándome por algo y amansándome con citatorios y reportes, con faltas en clase y con llevarme con la directora, sonara muy infantil y LO ES! Pero porque tu¿? Ahora no puedo sacarme de la mente esa imagen que me tortura a cada noche, a cada día y cada hora!, no puedo creerlo de ti, pero bueno… habrá pensar más a fondo lo que tal vez ahora no tengo claro aun.

Hablando de algo más lindo jaja, hoy conocí un chavo muy lindo, es alto moreno y muy guapo, algunos dirán que porque me gusto si es moreno y no son mi tipo, pues él es diferente! Desde que lo vi y nuestras miradas se cruzaron fue muy lindo. No sé si lo volveré a ver, estoy segura de que si, pero esos minutos platicando con él fueron geniales, el tiempo paso rapidísimo y realmente espero verlo mañana. Es como de esas veces que ves a alguien y te late al instante, es lindo, pero… bueno…. Ahí ya entran locuras mías que en alguna entrada más a mi Blog escribiré.

Despues de mucho pensar....

Últimamente ha habido muchos malentendidos respecto a mi dichosa "celebración" de cumpleaños, han habido algunas discusiones y desacuerdos, pero al fin y al cabo no termino de sentirme bien y no es por lo que se hará, la idea me agrado sino que es por una persona a la que aquí llamaré "Ogriv", Ogriv hace que mi mente vuele y me confunda en muchas cosas, pero a la vez me hace ver las cosas mas claramente, pero me desespera mucho que con NADA! lo tengo contento, siempre hay replicas y exageraciones!, me dice que nadie me debe decir que hacer respecto a lo que quiero pero al final de todo termina diciéndome que es lo tengo que hacer!!!, cuando eso ya no es lo que quiero! cree saber que pasa por mi mente pero no es asi, me estresa pensar que sere sometida a futuros interrogatorios por Ogriv cuando en VERDAD no quiero saber mas del asunto porque ya lo tengo arreglado(o almenos eso espero), cualquier decisión que tome sera cuestionada por Ogriv y de todos modos NO hare lo que quiero por eso, por miedo a que a Ogriv no le parezca así que será mejor dejar las cosas como estan ya que al parecer Ogriv no tiene ninguna objeción... aun así quiero MUCHO! a Ogriv, es una persona muy importante en mi vida y le doy gracias por todo.

Por otra parte me siento un poco mal porque definitivamente NO se decir las cosas, el hecho de que yo piense algo no significa que tenga que decirlo tal cual lo pienso debo de aprender a expresarme de otra manera, aun asi no me arrepiento de nada de lo que dije solo acepto que no era el modo.
Soy una persona a la que le cuesta olvidar las cosas y que siempre ando cargando con un montón de sentimientos, asi que esta vez realmente intentare no ser como SIEMPRE soy y tratare de no guardar ningún sentimiento negativo hacia la persona involucrada en esto, sera algo difícil pero no imposible ya que realmente quiero MUCHO a esa persona y confio en ella.

Al final de todo se llego a un acuerdo el cual me pareció mejor, se que las cosas no salen como uno quiere pero siempre sale algo bueno de ello y pienso que las cosas pasan por algo asi que me olvidare de todo esto y me preocupare mas por complacer a Ogriv ya que esa es la parte MAS difícil de todo lo que pasa.

Bien pero Mal

Me siento extraña al pensar que muchass MUCHAS! cosas que tenia planeadas en vacaciones no fueron misión cumplida, almenos me he quedado con las ganas de mis extenciones rosas jajajaja, pero cosas mas importantes no las realize y eso me pone un poco triste. Ya solo quedan 3 semanas de vaacaciones y se que aun puedo hacer algunas cosas, pero muchas ya no tienen sentido, sinembargo me la pase increiblemente bien con mis HH'.' y les enseñe un poco mas de mi.
Me gustaron mucho mis extrañas vacaciones aunque he bailado MUY poco y eso me hace pensar que tengo muchos dias perdidos por el dicho de, "un dia sin bailar es un dia perdido" jaja.

Tambien me alegra mucho pensar que ya casi entro a la escuela, se que este año no sera facil, pero siento que sera un exelente año para mi ya que tengo mis prioridades en orden aunque no me guste que la danza este en ultimo lugar, asi es como tienen que ser las cosas.

He decidio que no ire a muchas fiestas ni reuniones, ya que si la escuela requerira de mas tiempo, el baile tambien y no tendre tiempo de fiestas si quiero bailar y llegar lo mas lejos pocible antes de que el momento en el que deje mi pasion llege.

Mi otra vida (Ame Esa knCion!)

Realmente me encanto esta cancion desde que la escuche, esta increible. El video esta medio raro, incluso feo pero la cancion es muy muy buena.
Cada que la escucho me pongo un poco sentimental (aunque no es raro en mi)porque es como si quisiera que asi fueran las cosas a veces, y efectivamente siento "Que nada me parece desde que aprendi a hablar" jejeje, estoy aburrida de todo y cansada de que todo sea igual, desde lo lindo y bonito hasta los castigos y problemas!, ¿¡que las cosas no pueden dar un giro!?, todo siempre tiene que ser TAN predecible, estoy HARTA de eso.

Pero me late la cancion xD (Y)

Me compre un PEZ!!!! y lo AMO!!

Bueno pues el dia de hoy!!! 17 de JUNIO! del 2010 Paulina Arellano Salas!!, osea YO! me compre un pez y esta bien bonito! jaja, en realidad no se porque rayos estoy TAN emocionada por un PEZ!, pero fue un gusto enorme que me di el dia de hoy tras una regañada que me dio mi mama! jajaja.

Realmente AME mi pez y no se exactamente porque jeje, esta bien bonito, se llama Bafana Bafana, es un Beta y es azul con rojo, es brillante y nada bien bonito, me dijeron que es un pez joven! asi que tambien es joven!!, tiene algunas pequeñas partes rojas pero en su mayo parte es azul bn bonito, le dare de comer 3 veces al dia, una en la mañana otra en el medio dia y en la noche solo 2 bolitas jejeje y si me pide mas pues le dare mass! a mi bello pez! jaja, es tranquilo y a veces se asusta facilmente, le comprare una pecera por el momento pequeña, ahora esta en una pecera improvisada pero con el agua bien limpia, sin cloro y con todo mi amor jaja!.

Me gusto mucho en general este dia y aunque Mexico GANO! jaja 2-0 contra francia, mi pez! fue lo mejor de mi dia!, de verdad no se porque quiero tanto a este pez! jaja si no tengo ni un dia con el, talvez nesesitaba algo o alguien en quien depositar mi amor... jaja no lo se, solo se que en verdad lo cuidare bien y le comprare todo lo nesesario para que viva mucho tiempo!!!.

Querido Santa, en estas vacaciones quiero:

Bueno pues como estoy tan confundida en que hacer en mis vacaciones decidi escribir para ver si mis ideas se ponen en claro jeje, quiero TANTAS cosas que ya no se ni en verdad que quiero jaja asi que pondre la lista de todo lo que quiero:

1- Quiero tener dinero sin trabajar!
2- Quiero un trabajo porque se que si quiero dinero nesesito un trabajo!
3- Quiero ser RICA!!!! jajajajaja
4- Quiero un clavo jajaja (eso que!!)
5- Quiero entrar a un curso que vi buenisisisismo! de comedia musical, lo malo es que yo solo actuo y bailo, no se cantar! jajaja.
6- Quiero entrar a bailar toodoo el dia en mi academia.
7- Quiero estar todooo el dia con mi primito lejos, muy lejos de mi casa! jaja
8- Quiero una blackberry pero no tengo dinero para una :(
9- Quiero ir a muchos MUNES!!!! (eso si que lo quiero de verdad! jaja)
10- Quiero jugar basket todo el dia (hac mil años que no juego basket, espero no haber perdido mi magia!!! muajaja!)
11- Quiero meterme a un gimnacio para estar bn MAMADA! jajaja y estar bien marcada jajaja (aunque suene raro, si quiero estar muy fuerte pero no asi como hombre! jaja nooo!!!!!!!)
12- Quiero hacer manualidades! jajaja es divertidoo!
13- Quiero Hacer una MEGA fiestaa!!!!! yeii!!!!
14- Quiero OTRA! MEGA FIESTA! de mi cumpleaños jajaja pero la de mi cumple tiene que ser a lo GRANDE!!!!!!
15- Quiero aprender a cosinar, porque no se cosinar casi nada! y eso no es bueno!!!!!!! jajajaja.
16- Quiero ir a la pista de hielo (pero hay algunas personas que no me laten de ahi asi que mejor no! jaja)
17- Quiero leer MUCHO!
18- Quiero estar con mis HH·.· a las que amo adoro con todo mi corazon y son las personas que mas valen la pena en mi VIDA! jajaja
19- Quiero Redecorar mi cuarto con un BUEN! de Rosas Negras y todo bn gotico jajaja
20- Quiero redecorar mi otrooo cuarto jajaja con un buen de imagenes de toodoo lo que me gusta y de todo lo que quiero ser y hacer, recortes de: Basket, fut, DANZA!, politica(PRI jaja), periodicos, la ONU, Italia Venecia, Paris, Londres, TODOS mis BAILARINES Y BAILARINAS Favoritas! jajaa, Rock, construcciones goticas jeje, David Guetta, fiestas, amigos, HH·.·, Cranberries, Waposss jajaja, Café, REGLAS ORTOGRAFICAS jajaja, Medicina, libros que me gusten, Dineroo jaja, VAMPIROSS, las CHIVASSS!!!, mis autores favoritos de Musica Clasica, Videojuegos, Celulares!!!, Teniss, Ropa, Cameron diaz!!! jajaja (es mi actriz favoritititisssisisimaaa jeje), etc etc etc etc!!!! jajajajaja chazzz estoy bn loquita hehe :D.

Buenooo ya me dio sueño jaja

EstO Si eS ViDa!!!!

Hoy!!, llore bien MAL plan!, me rei!, corri, busque trabajo (sin exito lamentablementa jajaa), quise cambiar el mundo y decidi que talvez!, solo talvez! si quiera se delegada de la ONU! jajaja.

Pero bueno, ahora estaba estudiando Geografia, pero me di un descanso despues de no ir a bailar hoy por quedarme a estudiar, asi que empezare con la idea principal con la que quise comenzar esto.

Despues de pasar el dia tan "montañoso ruso" jaja que pase hoy con mis sentimientos y emociones tan tristes y tan felices a la vez, comenze a pensar que muchos meses, incluso me atreveria a decir que ya casi un año, pensaba que en verdad! estaba sola, que no tenia amigos y que solo tenia conocidos que en cualquier momento me traicionarian, pero hoy la vida me volvio a decir que NO ES ASI!, que despues de pasar casi todo el fin de semana con mi mejor amigo (Wero alias mi hermanito) que me ayudo a salir adelante en el examen de mate, me di cuenata de que EL si que es mi AMIGO! no solo por ayudarme sino por estar siempre conmigooo y que le puedo contar desde un chiste muy malo, hasta platicarle algun secreto.
Tambien hoy comprobe UNA VEZ MAS! jajaja de que no me equivoque hace ya casi un año, de tomar la desicion de salirme de donde estaba y de irme con unas chavas INCREIBLES!!! jaja que si llego a mandarle un mensaje de "me estoy muriendo de desesperacion" jaja me llaman y me tranquilizan y con el simple hecho de sentir que tengo cerca de mi a una persona que se preocupa y se toma unos minutos de su tiempo para hablarme cuando mas nesecitaba de alguien que lejos de decirme algo solo con estar conmigo me hiciera sentir muchisimo mejor, eso no se paga con nada!. GRACIAS!! MUCHAS GRACIAS! por ser todas ustedes como son!

Por otra parte...! NO LOGRO CONSEGUIR UN TRABAJO! jajajajajaja creo que son por las sig razones:

1- mi edad!!!! aun estoy peke.

2- los lugares en donde hay empleo para mi, piden que este todo el santo dia ahi!!! y DEFINITIVAMENTE NO PIENSO! dejar de bailar por trabajar, estaria loca!

3- Mi amigo Jose! no sabe donde rayos es "la parisina" y confunde cosas de ORTOPEDIA! con telas!!! asi que no encontramos el dichoso lugar a donde ibamos jajaja!

4- no se pedir empleo!!! jajajaja soy muy patetica!!

Pero pues es una experiencia linda y divertida! jaja asi que no me rendire y si no consigo me pondre a vender fruta a 50$ afuera del tezo jajaja apoco no Jose¿? y tmbn empanadas! y seremos chachos! y lavaremos carros!, tmbn pondremo bailes de XV años jajaja yo los pongoo y Jose y Wero (aunke aun no sabe) seran los chambelanes jajaja
pfff...ª chavos como los kiero!!!!

Como ExpliCar!!!

Quise escribir un poco antes de irme a la acedmia, pero no tenia ninuna idea de que escribir, hasta que vi que alguien se conecto y empece a escuchar la cancion de "Fix you" de Cold play jajaja y curiosamente anteses escuchaba la de "infantuacion" de delux eso me puso sentimental saben¿?!!! jajajaja no pueo creer que lo tuve y lo deje ir!!! tuve al chico de mis sueños!, aloemjor y no tan wapo, pero eso es lo de menos, lindo, atento, cariñoso, inteligete, buena onda y con mil cualidades mas y por estupida! lo deje ir... Bueno no tanto por que se conserva una bella amistad y supongo que asi esta mejor! no creo que los dos seamos lo suficientemente maduros como para tener algo mas aya que una amistad.

Escribi algo para ti hace ya algun tiempo, no lo escribire todo porque eres una de las personas qur vistan frecuentemente mi Blog y aun asi lo mas seguro es que te des cuenta de que es para ti
"Quisera no oirte,
Quisiera no hablarte
Pero todo es inutlil
tu eres el culpable."

y bueno... como dice la cancion de Delux pues... "Si tuviera que contar, todos los amores que he pasado no podria ni comenzar pues mi corazopn te lo haz robado, Es TAN DIFICIL ocultar mis sentimientos por ti! yo cada dia te quiero mass...![...] Como Explicar este dolor! decirte te amo sin dañar la relacion..."

Recuerdas en tu casa cuendo pregunto alguien de que a quien he querido mas¿?, no me atrevi a decirte en tu cara que eras tu.

Elton John 'Electricity'

Me traume MUCHO! con esta cancion, esta realmente HERMOSA! jamas habia escuchado una cancion que describiera TAL CUAL! lo que siento cuando bailo.
Se que escribo mucho acerca de la danza, pero es de las mejores cosas en mi vida y no puedo evitar expresar lo mucho que AMO bailar cada dia que pasa y cada dia que adquiero nuevas habilidades y mejoro rapidamente, es mi pasion, mi arte, mi CASI todo! jajajaja parte importante de mi vida y de lo que soy, pero aqui dejo esta cancion que sale en la pelicula "Billy Elliot" vale la pena tomarc un tiempo para escucharla.




Wooo...! LA LETRA ES LO MEJOR! NETA!!!! ES LA MEJOR CANCION DEL MUNDOO!!!! jajajaja

I can't really explain it, I haven't got the words
It's a feeling that you can't control
I suppose it's like forgetting, losing who you are
And at the same time something makes you whole

It's like that there's a music, playing in your ear
And I'm listening, and I'm listening, and then I disappear

And then I feel a change, like a fire deep inside
Something bursting me wide open, impossible to hide
And suddenly I'm flying, flying like a bird
Like Electricity, electricity
Sparks inside of me, and I'm free, I'm free

It's a bit like being angry; it's a bit like being scared
Confused and all mixed up and mad as hell
It's like when you've been crying
And you're empty and you're full
I don't know what it is, it's hard to tell

It's like that there's some music, playing in your ear
But the music is impossible, impossible to hear

But then I feel it move me
Like a burning deep inside
Something bursting me wide open
impossible to hide
And suddenly I'm flying
Flying like a bird
like Electricity, electricity
Sparks inside of me
And I'm free, I'm free

Electricity sparks inside of me
And I'm free, I'm free
Oh, I'm free

ultimos dias parte 1 xD jajaja

Últimamente mi vida ha estado como en una montaña rusa o como un verdadero circo, he tenido momentos de felicidad EXTREMA! que hacia mucho tiempo que no me sentía tan feliz, pero también por otra parte llena de estrés, muchas decepciones, o no se si se le puede llamar decepciones pero almenos si me he sentido triste por algunas personas que crei que me conocian y que almenos tenían una noción de que TENGO CRITERIO! y otros momentos en los que verdaderamente enfurezco como nunca.

Primero que nada hare algunas pequeñas descripciones de los momentos en los que he enfurecido y sentido como una verdadera basura y después, de lo mejor que me pudo haber pasado en los ultimos dias.

Al principio crei que ya no podria escribir mas aqui porque hay personas que leen absolutamente todo lo que escribo,etc. y muchas veces puedo escribir cosas que no les parezcan y va uno de chismoso que no me da la cara y empiezan las peleas, pero decidi que no me interesa si no les parece, este es MI espacio, MI blog y son MIS cosas así que nada ni nadie me puede quitar el gusto de escribir las cosas que en muchas ocasiones me guardo. La tristeza del hecho de que me esten practicamente espiando todo el tiempo me pone bastante enojada, y no es que este paranoica, lo peor de todo es que me lo dicen y me reclama de todo, alomejor y no siempre es literal pero otras veces tiene el descaro de decirmelo tal cual, pero hasta cierto punto me ha servido para entender que asi son las personas y que aunque sean personas cercanas o lejanas de ti, pues te das cuenta de que no hay confianza y de que alomejor hicieron muchas cosas por ti pero eso no quita el hecho de que no sepa quién soy y necesite "espiar" para saber que es lo que hago, yo no tengo nada que ocultar, pero lo que mas me MOLESTA! de sobremanera!!! es que creen que yo hago algunas cosas aproposito cuando EN VERDAD!!! No he hecho NADA!!!! y tengo un sustento para todo, pero no me creen y todo sigue y seguira igual.

Sentir, amar, soñar, escuchar, pasion, musica, lo mejor de este mundo = Bailar

Ok otro dia de mis infernales vacaciones, definitivamente LAS PEORES VACACIONES DE MI VIDA! bueno... ya he estado en otras ocaciones asi pero supongo que como estoy mas grande tambien soy MAS desesperada e intolerante, lo bueno es que me doy cuenta de ello el problema es como rayos dejo de sentirme asi!.

Todo lo que quiero es que las vacaciones acaben para que con ellas acabe todo lo que siento, ultimamente he estado recordando cosas que no son de mi agrado, y tambien han regresado a mi vida personas o mejor dicho.. un persona que no queria que volviera a mi vida y menos si ya se suponia habia "olvidado" (como dice una cancion, muy cierto, "llegas cuando estoy a punto de olvidarte, busca tu camino en otra parte!) , como me molesta que siga creyendome tan ingenua como para volver a caer... JA!, esta bien que soy joven pero no ESTPUDA!!! insulta mi inteligencia (superior, claro), que le pasa! como puede creer que todo sige igual despues de todo lo que paso y de ese Lunes (solo ESE! lunes) que estaba como zombie en la escuela por su maldita culpa, que casi no comi ni dormi por... por sus tonterias, pero ahora que recuerdo todas las cosas que mi hizo.... fueron en Lunes, que extraño, bueno y un Sabado pero ese dia no vale mucho que digamos por que yo me lo busque.

Por otra parte... deseo con todo mi corazon bailar de nuevo casi todos los dias como lo hacia antes, me molesta TANTO no poder bailar lo que yo quisiera, en estos momentos en lo unico que pienso es en que quiero se la mejor se que me costara mucho trabajo y que eso no se logra en unos meses solamente, que requiere dedicale tiempo, esfuerzo y muchos dias de cansancio, que digo dias! ni meses! AÑOS! de cansancio y dedicacion pero estoy dispuesta al reto, estoy dispuesta dedicarle el mayor tiempo pocible (sin descuidar la escuela) para lograr no simplemente "ser buena" sino ser la MEJOR aunque estoy consiente de que lo mas probable es que ni en 1 año logre eso, requiere de mas de 1 año o 2 pero estoy totalemente dispuesta y poniendo todo mi corazon en algo que amo.
Porque siento que nadie comprende totalmente lo que siento cuando bailo, si alguien siente que el mundo desaparece cuando baila, que solo escuchas la musica y te mueves sin importar que le puedas pegar al de alado (jaja), cierras los ojos por un instante y tu "tu vida es la danza y el mundo tu escenario", sientes que es tu razon de ser y tu arte, que ni con las palabras mas bellas que encuentres puedes expresar lo que sientes cuando bailas, que llegas al final de todo con una gota de sudor en la frente y no te basta y quieres seguir bailando sin importar el tiempo, y que tienes la sensacion de que nadie entiende lo que piensas, dices y sientes acerca de tu pasion, arte y vida la Danza comenta algo en esta pubicacion! jajajajaja porque no he encontrado a alguien que piense lo mismo que yo (aunque supongo y estoy casi segura de que definitivamente si las hay! xD).

Bueno, como que me emociono escribiendo acerca de la Danza pero hay mas cosas que me gustaria escribir, pero lo dejare para otro dia xD.


"La musica es lo que hace que mi alma baile...ES mi Razon... y bailando expreso lo que la musica produce en mi" Yo soy la autora de es frace aunque me inspire en algunas otras que he leido jaja

...

Pues escribire por k estoy realment aburridixixixixmaa...!
no se bn k escribir... solo espero me relaje un poco, por ke no he dormido nada.... en 2 dias, he pasado la mitad de la noche despierta si no es k mas de la mitad de la noche medio gritando y nerviosa....
Bueno...
creo k saber de k escribire... jajaja
en estos momentos se ve kien en realidad me kiere y kien no... de por si ya se ke se nace solo y se muere solo, pero tambien se puede llegar a confundir eso, el hecho de que un persona te llame para ver como estas, no signifik ke en verdad sea tu amig@, eso lo comprobe ayer...
estoy harta de estar asi como estoy, ya kiero que acaben la vacciones para que se acabe mi infierno, aunk aun durara un poco mas aya de la vacaciones pero todo estara mejor.
desearia no estar en cautiverio en mi casa, kiero salir, jugar basket, fut, correr y sobretodo kiero BAILAR! eso es lo ke me motiva a recuperarm pronto, BAILAR! eso es lo uniko k pasa por mi mente cuando kiero arrancarme todo lo k traigo :@.
pero bueno solo kisiera platikar cn alguien de lo k sea, en todo lo ke pienso todo el dia es en cuantos dias faltan para estar totalmente bien, y en verdad kisiera dejar de pensar en eso pero es lo uniko k puedo hacer todo el maldito dia, bueno no todo es tan malo cuando todo pase estare mas trankila, solo extrañare mi risa jajajajajajajajaja.
bueno se me akabaron las ideas... pero me entretub un rato jajaja

Ya casi... pero nunca quise esto para mi...

Lo que escribire acontnuacion paso hace mucho MUCHO tiempo, apenas y recuerdo como sucedio todo y aun lo tengo MUY presente, no por que quiera, sino por que aun hay secuelas.

Tenia solo 3 años casi 4, estaba a tan solo 1 mes de cumplir mis 4 años, esperaba con ancias ese festival de fin de curso de la escuela en el cual yo salia de Heidy(no se como se escriba jaja) y de Caperusita Roja, tambien esperaba la pequeña celebracion familiar por mi cumpleaños. Todo se arruino, bueno, mi festival de fin de curso no del todo, sali con un enorme parche en la nariz... y mi celebracion familiar pues... supongo que yo en cama jugando videojuegos a los 4 años, no era exactamente lo que tenia en mente.

Ese maldito perro arruino todo. Acompañe a mi mama a casa de no se quien porque no tenian con quien dejarme, llegamos a la casa y antes de entrar a la sala habia un pasillo largo y estrecho, tenia que pasar uno por uno porque no cabian dos personas juntas, pase atras de mi mama, en ese entonces para mi de mi ENORME madre; Estando yo a tan solo unos 5 pasos de entrar a la casa voltee a ver a los 2 perros que habia, uno ladraba de manera horrible y a cada ladrido mas miedo tenia, otro (el que me mordio) no hacia nada mas que gruñir y vernos de manera furica a mi mama y a mi, solo voltee a verlo 3 segundos y eso basto para que de una mordida horriblemente grande alcanzara con su afilado colmnillo rzgar mi piel, arrancandome practicamente toda la piel de enfrente de mi nariz, en ese entoces muy pequeña.
Quede pasmada, me aleje del perro de manera que no me pudiera alcansar de nuevo, la dueña de la casa se quedo en un rincon llorando y mirandome como si fuera un animal, mi mama al oir el llando de la mujer, volteo rapidamente y me vio con una exprecion de preocupacion y desesperacion inmediata, corrio hacia a mi, me cargo y me llevo al baño, tomo algunas toallas para manos y solo senti como agarro el caho de piel colgando de mi nariz y valientemente lo puso en su lugar. Llamaron a una ambulancia que nunca llego, asi que mi mama tuvo que llevarme al hospital en nuestro carro.
En el camino al hospital mi mama le ordeno a la señora (que aun lloraba) que le llamara a mi abuela y le dio su celular, pero la lista señora no encontraba el numero, asi que me desespere y como pude le dicte el numero.
Llegue al hospital, me atendieron rapidamente y me operaron, despues de ello desperte en mi casa con 3 mujeres maravillosas alrrededor mio, mi Mama, mi Abuela y mi Tia, una con una bandeja de comida y agua en la mano, otra sentada mirandome con precupacion y con mucho amor y otra desesperada por ver que hacia para que estuviera comoda.

pasaron 3 años y tuve otro accidente con la nariz, me la rompi, tenia 6 años e igual que en la ocacion anterior faltaba poco para que cumpliera 7. Esto no lo quiero escribir por que en realidad solo me enojo por lo estupido que fue, solo comentare que hubo una segunda operacion...

Pero como esto pudo arruinar algunos planes que tenia ahora que tengo 15, muy facil, como los accidentes fueron cuando era muy pequeña mi nariz no se desarrollo totalmente bien y antes de que se empieze a deformar tiene que haber una tercera y ultima operacion, y esa estupida operacion impide que vaya a hacer una prueba de baile a la academia de Ema Pulido, porque las fechas son cercanas a la operacion, asi que estare enojada y frustrada hasta junio que pueda ir.

Es increible como un maldito accidente te pueda hacer pornerte furica tantos años despues, yo nunca quise esto para mi, tengo muchisimo miedo de la operacion, es molesto, te duele todo el tiempo, es dificil bañarte y lo PEOR que me pueden hacer... dejarme mas de 2 o 3 semanas sin BAILAR y en total reposo, a MI que soy super inquieta y que amo estar jodiendo a los demas!!!, pero bueno supongo que la academia no se ira a ningun lado y mi salud ahora es lo mas importante.

14 de....

Alomejor y ya han pasado unos dias desde el famoso "14 de febrero", pero en mi mente aun estan tus palabras del dia anterior, que no quiero recordar ni trascribir porque se que no me servira de nada, aun asi tengo quiero describir como fue ese maldito dia!!!.

Me levante tenmprano y todo me indicaba que iba a ser un dia comun y corriente, mi celular sonando a las 9:30 a.m, me levante, me cambie y me aliste para salir kia, fui a despertar a mi papa para que me llevara a donde nos quedamos de ver kia y yo y COMO SIEMPRE jajaja se tardo años en cambiarse y "peinarse", dieron las 10:00 y yo seguia en mi casa, cuando kia era casi seguro que ya habia llegado, por fin acabo y sali, me subi a al carro y rapidamente llegue ya que no habia trafico. Cuando llegue Kia ya habia llegado asi que me despedi rapidamente y corri a darle un fuerte abrazo. Caminamos a Reforma 222 y entramos al cine, a la mitad de la pelicula, no se por que estupida razon saque mi celular y te mande un mensaje que decia "Feliz 14 de Febreo tkm Bss", pienso que fue algo estupido mandarte ese mensaje pero ya lo habia hecho y no hay vuelta atras, pense. Acabo la pelicula y yo con mi celular en la mano esperando me contestaras, no lo hacias... Sali de la sala y caminando hacia el lugar donde mi mama me esperaba pasamos por donde habia un pajarito que saca papelitos, asi que algo me dijo que me acercara para que el dichoso pajaro sacara un papel para mi, y para mi ENORME sorpresa! el papel que saco describio los momentos por los uqe habia estado pasando hace unos meses, segui caminando con mi celular en la mano esperando un mensaje tuyo y no contestabas... Me despedi de Kia le di un abrazo fuerte esperando verla de nuevo pronto.
Llegue a mi casa con mi celular aun en la mano esperando que me contestaras aunque sea un "gracias" y no respondias; Me senti estupida por esperar un mensaje que no llegaria, asi que deje mi celular en la mesa de la sala y ayude a mi mama a hacer la comida, pero en cuestion de minutos oi que mi celular sonaba, lo abri y vi que decia tu nombre me apresure a ver que decia el mensaje "Hola Wapizima iwal k tengas un exelente dia te mando un besosotototote tqm".

Me senti muy feliz de que por fin contestaras, pero despues llore toda la tarde por no haberte podido ver ese dia, me sentia tan tonta llorando por un hombre que quiza no quiera verme que mi tristeza se convirtio en enojo, pero despues me puse a ver los mensaje que me mandas y las conversaciones que hemos tenido que, simplemente llore de nuevo y me pregunte por que no podia verte si eso era lo que mas queria en ese momento, que hasta el dia de hoy sigo sin verte desde hace mas de 2 semanas y de verdad que muero por ver tu linda sonrrisa y escuchar tu voz.

Pasaron las horas y decidi que debia de estudiar fisica por que al dia siguiente tenia examen, pero no podia concentrarme por estar pensando en ti, asi que prendi la computadora para ver si estabas conectado y SI!, me espere a que tu me hablaras y lo hiciste; En lo que restaba de la tarde noche no pude estudiar por estar platicando contigo, pero se me fue el tiempo...

Aun no se que va a pasar, pero lo que se ahora es que te quiero y que a toda costa tratare de no caer rendida a tus pies, por que se que eso no es lo correcto, aun asi pienso que ya sabes de sobra lo que siento por ti.

que PASA!¿?¿?

Bueno no se muy bien como empezar, pero empezare...
hoy escribire de algo de lo que me percate hace como un año, pero en estos ultimos 3 dias para mi ha sido muy notorio.
Todos sabemos lo ocurrido con "Luz y fuerza" no¿? pues creo que esto solo es el comienzo de una enorme crisis economica(como TODOS ya sabemos).

La ciudad es un CAOS! total (mas notoriamente el viernes pasado), trafico por todos lados, mas de la mitad de la ciudad sin luz por mas de un dia!, personas desesperadas por llegar a su casa y claxonasos por todas las calles, avenidas, etc.

Al salir de mi casa el viernes vino un sentimiento que me invadio de insertidumbre y confucion, un sentimiento que ya tenia, pero que hacia algun tiempo que no recordaba que tan fuerte era o que tan fuerte se volvio conforme me percato que la sociedad va INvolucionando en lugar de evolucionar, ese sentimiento es la "depresion" enorme que siento cuando pienso que a las personas les vale madres! todo lo malo de este pais. Se que "para que haya un avanece, primero tiene que haber una decadencia" pero...
cuantos años ha durado esa decadencia¿?
cuantos años mas vamos a estar igual¿?
que TAN bajo tenemos que caer, para que en verdad se de un cambio favorable¿?

Las personas no hacen nada por nadie amenos que de ello salga algo de beneficio para sus bolsillos, es deprimente en lo egoistas que nos hemos convertido.

Pienso que los monopolios son los que manejan al pais y muchos de nosotros lo sabemos, pero no hacemos nada para marcar una diferencia, ahora, el problema MAS grande es de que muchos de nosotros sabemos o vemos un poco mas aya de las cosas y no hacemos nada, ese es el problema lo sabemos pero... que hacemos¿? o mejor aun ¿que podemos hacer?, si alguien me dijera que podemos hacer para mejorar a este pais que esta en el hoyo.

Me viene a la mente ese dicho de Salvador Allende "ser joven y no ser revolucionario es una contradiccion hasta biologica", no se si es la edad la que hace que no me sea indiferente todos los problemas de MI pais y que sienta que debo hacer algo al respecto, por que es mi pais y es como si estuviere guiada por grandes sentimientos de amor hacia lo que llamo Mexico, el lugar en donde nací y crecí y que es mas que un enorme pedazo de tierra donde habitan millones de personas, es MI patria y no me es indiferente lo que le pase.

Pero despues de pensar un lago rato vuelve esa "depresion" que siento al ver la realidad y sentir que no hago nada por cambiarlo pero, cuantas personas no se han quejado (por ejemplo) del servicio medico y de las empresas farmaceuticas y todo sige igual, cuantas personas no han ido a poner quejas y demandas por la inseguridad y nadie hace nada, cuantas personas no han muerto por que no tienen un hogar, cuantas personas se quedaron sin empleo y practicamente en la calle dado a los monopolios creados por nosotros mismos y que los enrriquesemos con lo poco que tenenemos.

Y nadie hace nada.... ¿que alguien me diga que se puede hacer para marcar una diferencia?

Con ello he llegado a la conclucion de que: nadie hace nada por nadie si no tiene un beneficio propio, la sociedad cada vez es mas egoista, los monopolios se alimentan de lo que les damos para que se hagan cada vez mas asquerosamente ricos y kedemos en la calle para despues milagrosamente ellos venir a "salvarnos" y endeudarnos mas, cuando ellos mismos fueron los que ocacionaron nuestra caida sociedad y como pais.
Pero nunca pierdo la esperenza de que un dia se de la "Sociedad utopica" aunque... es solo eso una "utopia" que espero algun dia sea una realidad.

No me importa! Ellos no saben...

No me importa lo que los demas digan, las presiones que recibo al escuhar que debo dejar lo que amo por hacer algo que para todos es "mas importante".
mil veces he oido "Paulina debes dejar de bailar o de hacer deporte, la escuela esta primero" pero, no digo que la escuela no este primero pero ellos no saben lo que se siente estar frente a un ecenario, a un publico y lo que es pararte y bailar, sentir que nadie te ve y no oir nada mas que la musica, disfrutar cada paso, cada movimiento, cada acento musical y llegar al final de tu coreografia y sentir que solo fueron escasos segundos los que disfrutaste de tal manera que el tiempo se te va volando.

Ellos no saben lo que es disfrutar a tal grado el baile que escuches cualquier cancion del genero que sea y bailes sintiendo en lo mas profundo de tu ser la musica, que te dejes llevar por lo que tu cuerpo y tu oido te dictan y te olvides del mundo un momento y sientas que solo eres tu, la musica y el baile.

Jamas crei amar tanto algo como para defenderlo como lo hago. Es MI arte, MI pasion, parte de MI vida, que corre por mis venas y es mi razon de ser. Es un sentimiento que no es facil de explicar, pero si de demostrar haciendo lo que mas me gusta hacer en mi vida, "¡¡Bailar!!".


Ellos no entientienden lo que siento....
la presion que recibo de tener un futuro y de que todos confien en mi al 100% es demaciada que ya no se si hacer lo que amo por miedo a desepcionarlos...

Un nuevo año llega a mi vida, todo lo que quiero hacer y lo que en verdad hare esta por verse...
en este año aprendi de una forma muy dura y fea que no se si existen los verdaderos amigos, que se nace solo y se muere solo, que jamas tendras nada en la vida si no luchas por ello y nunca hay que deberle nada a nadie, que la familia y el sol entre mas lejos mejor, y que la confianza en una persona es el regalo mas preciado que le das a alguien.

Entrar a prepa me ha hecho ver otro mundo que, sabia que existia pero no crei vivirlo por carne propia, pero tambien conoci un par de amigas que hacen que mi concepto y perspectiva de "amistad" vaya cambiando poco a poco. Gracias Diana e Itzel, por hacer, no intencionalmente que mi decepcion tremenda de la palabra "amistad" se vaya borrando dia a dia, yo les doy un regalo y ese regalo es mi confianza, en mi pueden confiar asi como yo confio en ustedes.

Mil lecciones recibi este año, conoci a unas personas muy especiales, personas que jamas olvidare y que me han enseñado que siempre que se de un cambio es una oportunidad de mejorar, y que mejor manera de mejorar si mi cambio fue con ellas; Es algo de lo que jamas me arrepentire y que, es mas, me alegro mucho por haber tenido la fortuna de encontrarlas, GRACIAS por todo en especial por esos momentos agradables juntas, ustedes al final de este año me hicieron ver que no estoy tan sola como crei, que tengo 5 grandes amigas que me han escuchado y dado un poco mas de confianza en mi. (perdon si les llame a la una de la mañana, jamas olvidare eso! lo siento mucho.)

Me diverti, llore mucho, conoci cosas nuevas que no crei ser capaz de hacer, encontre una pasion que es el baile, conoci personas muy especiales que jamas olvidare, me desepcione de mil personas y sobretodo paso el MEJOR dia de mi vida este año un dia que jamas olvidare que llevare en mi corazon y que jamas crei lo divertido y maravillosamente emocionante, hacer algo que yo crei muy superficial (mis 15 años...xD).



jajajaja pues una entrada en mi nuevo blog jajajaja ya ves lo k me hacs hacer diana! jajaja si no me hubieras mostrado el blog d tu amigo genio jajajaja :P no xoro!
pero gracias, es divertido esto jejeje es una manera de expresarse y lo mejor de todo es k casi nadie le lo k escribes jajaja (bueno eso creo) y no pues ya nimodo.
Tambien es una manera de aprender a expresarte mejor, se que aun no soy muy buena pero pues para eso se VIVE! para aprender, conocer, equivocarse y hacer lo que te gusta sin que nadie te diga nada ni te impida hacer lo que amas y para lo que vives!!!!

idilio de los volcanes

El Ixtlacihuatl traza la figura yacente
de una mujer dormida bajo el sol.
popocatepetl flamea en los siglos
como una apocaliptica vision;
y estos dos volcanes solemnes
tienen una historia de amor,
digna de ser cantada en las compilaciones
de una extraordinaria cancion.

Ixtacihuatl--hace miles de años--
fue la princesa mas parecida a una flor
que de la tribu de los viejos casiques
del mas gentil capitan se enamoro.
el padre agustamene abrio los labios
y dijole al capitan seductor
que si tornaba un dia con la cabeza
del casique enemigo clavada en su lanzon
encontraria preparados aun tiempo mismo,
el festin de su triunfo y el lecho de su amor.

Y popocatepetl fuese a la guerra
con esta esperanza en el corazon:
domo las rebeldias de las selvas obtinadas
el motin de los riscos contra su paso vencedor,
la osadia desepeñada de los torrentes,
la acechanza de los pantanos en traicion;
y durante cientos y cientos de soldados,
por años gallardamente combatio.

Al fin torno a tribu (y la cabeza del casique
enemigo sangraba en su lanzon).
Halló el festin de su triunfo preparado,
pero no asi el lecho de su amor;
en vez de lecho encontro el tumulo
en que su novia dormida bajo el sol,
esperaba en su frente el beso postumo
de la boca que nunca en la vida beso.

Y popocatepetl quebro en sus rodillas
y el haz de flechas;y. en una sola voz
conjuro la sombra de sus antepasados
contra la crueldad de su impacible dios.
Era la vida suya, muy suya,
por que contra la muerte gano:
tenia el triunfo, el poderio, la riqueza,
pero no tenia el amor.

Entonces hizo que veinte mil esclavos
alzaran un gran tumulo ante el sol
amontono diez cumbres
en una escalinata como alucinación;
tomó en sus brazos a la mujer amada,
y el mismo sobre el tumulo la colocó:
luego, encendio una antorcha,y, para siempre
quedose en pie alumbrando el sarcofago de su dolor

Duerme en paz Ixtacihuatl nunca los tiempos
borraran los perfiles de tu expreción.
Vela en paz popocatepetl: nunca los huracanes
apagaran tu antorcha, eterna como el amor...

jajaja ese poema me encanta! y me trae exelentes recuerdos! algunas ya sabran por que.....