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Quiero que me dejen en paz, quiero que me dejen cometer MIS errores, jamás he estado en contra de las "reglas" o de los comentarios de las personas, al contrario, me gusta escuchar comentarios y analizarlos, tomarlos o dejarlos, pero NADIE tiene porque obligarme a hacer cosas que no quiero, nadie tiene porque decirme que hacer con MI vida, nadie tiene porque humillarme y orillarme a irme, porque SI me iré, me iré porque ya no aguanto, ya no puedo mas con todo esto, ya no soporto vivir en este infierno; llevo 2 años 4 meses!!! luchando contra la corriente pero ya no mas :( simplemente mi corazón se canso de luchar, me canse de luchar por la UNICA cosa que me gusta mas que bailar, me canse de luchar y defender a capa y espada a las personas que se que no me fallarán, me canse de eso y mas... por eso me iré, porque me he dado por vencida, porque es una decisión difícil que me duele en el corazón tomarla pero no puedo decir en voz alta que YO Paulina!, jamás crei querer algo TANTO y aun asi perder, y aun asi dejar de luchar por lo que quiero. Que decepcionada me siento de mi...
Hay veces, en que es mejor ocultar lo que sientes y simplemente escribir, hay veces en que es mejor darse por vencida antes de causar problemas a las personas que MAS quieres, hay veces en que es mejor simplemente llorar en silencio y decir que todo está bien...

Yiruma - A River Flows In You

No sé que le pasa a mi cerebro cuando escucho esta canción que realmente me tranquilizo, es hermosísima!!!, no tiene letra, pero yo se escribo cada que la bailo...
La semana pasada hablaba de cuanto quisiera escapar del mundo y no sentir mas dolor, hace 2 dias hablaba de la tranquilidad que siento cuando todo lo que me estresa pasa, hoy habla de que por MUY triste que una persona se sienta, siempre tiene alguien en quien confiar y eso me hace sentir ENORMEMENTE feliz.

Es TAN bella la danza!!!, puedes ponerle el sentido que QUIERAS! a la música!, es una conexión perfecta de tu alma con el mundo, es una armonia perfecta de la música y tu cuerpo, es lo MAS bello y exacto que pueda existir... BAILAR.

I can´t really explain it, I haven´t got the words, it´s a feeling that you can´t control... y suppose it´s like forgetting, loosing who you are...!!!

...

Me manipulas, me dices que hacer, me dices que me quieres pero después desapareces, tratas de engañarme y enredarme para que haga lo que tú quieres.

Y lo que hago, o en su defecto NO hago es, me doy cuenta de que me manipulas y no hago NADA, te hago caso cuando me dices que hacer, te digo que te quiero desde lo profundo de mi corazón, CASI caigo en tus engaños para hacer lo que quieres, pero si sigo así caeré en mas de tus mentiras. A lo que inconscientemente digo, "está bien, anda sientate y escucha como lloro por ti, anda ve como me estoy muriendo por ti, anda ven y haz de mi lo que quieras al final del dia siempre seré tuya".
Jamás creí que una persona pudiera ser TAN estupida como para hacer todo lo anterior, ¿que procede despues de haberse dado cuenta de ello?

a veces pienso que...

A veces, pienso que si las personas hipócritas van a serlo al menos deberían de encargarse de hacer BIEN su trabajo y que si no existieran el mundo sería mejor, sin embargo existen y están en todas partes apestandole la vida a las personas, pero no debo de ser tan exagerada, simplemente dejemoslo en que personas hipócritas están en todos lados y todos conocemos a mas de una.

QUE PINCHE MUNDO DE LOCOS!

Hoy definitivamente no fue mi dia, pero mañana será mejor! estoy segura de ello.

No es como la clasicas entradas de un chico que lastimo a una chica y ahora la pendeja esta escribiendo lo que siente por ese wey, va mas aya de esas cosas, va mas aya de lo que un sentimiento estupido de amor puede causar, aqui va mi historia e incluso no tengo ganas de contar la historia completa, solo escribire lo que siento despues de todo lo que me paso.

Iba en mi bici por la calle cuando un POINTER VERDE! se me cierra y se para justo enfrente de mi, se baja un tipo del carro gritando que le de mi celular, me agarra del brazo y en ese momento yo lanze mi bici solte una patada (no le di) y con la fuerza con la que la di me solto, corri como JAMAS habia corrido antes, ahora si "corri por mi vida" hasta llegar a la tortilleria, el resto de la historia a quienes les interese preguntenme con toda confianza, ahora escribire todo lo que vino a mi mente despues de ello.

Independientemente de que es EVIDENTE que vivimos en un PINCHE PAIS DE LOCOS! e incluso en un MUNDO! DE LOCOS!, porque pasa eso!¿? poruqe!, esto no deberia de pasar, no deberiamos decir "almenos no termino en algo peor" porque simplemente no deberian de existir este tipo de situaciones, en donde uno es mas debil que el otro, en donde se deben recurrir a otros metodos que no sean la fuerza fisica y que sea el valor de enfrentarte ante una situacion de esta indole de otra manera.
De una manera pesimista pienso que para que hacemos tantas cosas por ser mejores, desde ir a una logia hasta leer un libro para tener un POCO mas de conocimientos, si cualquier dia alguien llega y te intenta despojar de lo que tienes gracias a tu esfuerzo, de que sirve todo lo que haces dia a dia, de que sirve todo lo que estudias y te esfuerzas por tratar de ser una persona productiva para con tu pais, de que sirve si con un balazo minimisan tu esfuerzo, si con un cuchillo te somenten, si con agreciones intentan subestimar de lo que eres capaz de en momentos como esos.
- Realmente no puedo creer que, ¡a mi! que jamas le he hecho daño a nadie me pase eso. pensaba mientras el sentimiento de enojo e impotencia trascurria a cada segundo.

Esas palabras resonaban en mi cabeza "porque! porque!, no es justo!!! NADA ES JUSTO!", realmente no sabia que hacer, trascurrio el tiempo y vinieron otros pensamientos mas positivos a mi cabeza.

Independientemente de que esto NO DEBERIA DE PASAR, pues bueno, susedio, ahora ¿que voy a hacer al respecto? que voy a hacer por este pinche pais de locos!, debe de haber algun medio que pueda utlizar para poder marcar una diferencia, muchos diran que estoy loca y que soy simplemente una niña estupida que cree poder cambiar el mundo, pero claro que se puede, debe de existir ALGO! que yo pueda hacer, algo que me permita marcar una diferencia para detener todo eso.
A la misma hora en la que a mi me ocurria todo eso, en otro lado les puedo asegurar que ocurria con otra chava y que el final no fue un "final feliz" como el mio, que el final no fue lo mas grato para nadie mas que para el loco degenerado que comete esta accion puramente instintiva de vil animal.

Despues habra algo mas alucivo a esto, cuando mis ideas esten menos alteradas y mis sentimientos no esten tan confundidos.

Cambios....

Últimamente en mi vida ha habido muchos cambios, no hablo de los cambios estúpidos y típicos de los que TODO el mundo se imagina en la dichosa "adolescencia" o tal vez si son de ese tipo de cambios pero no me gusta pensar que son de ese modo.

La escuela ya no es la misma de hace un año... parece extraño pero ahora me siento realmente saturada de cosas que hacer proyectos que entregar y solamente tiene 1 semana que entramos!!!!!, no sé que les sucede a los profesores, pero espero que esto vaya disminuyendo con el tiempo o si no enloqueceré! TOTALMENTE! jajaja. A pesar de todo, me esta gustando realmente MUCHO! ir a la escuela, lejos de mi grupo y de mis conocid@s y escasos amig@s (solo 2), está muy padre todo lo que estamos viendo y lo que no falta...
Mucho podrán decir que la prepa no es difícil o que aun estoy "peque" pero ya estoy harta de eso!, estoy harta de que las personas me subestimen solo por mi edad, la cual POR FIN! comprendí que es bien genialosa! y no hay prisa por crecer, me siento a 2 pasos de salir de mi mundo rosa y enfrentarme a cosas que no tengo idea de cómo son, si acaso tengo la noción, pero mientras disfrutare de las locuras de mi mama por "cuidarme" y del loquito de mi papa que me adora y ama con tooodo su corazón.

Por otra parte también estoy HARTA! de que TODO! EL PINCHE MUNDO! me amenace son "castigos" o "sanciones", en la escuela por sacar el celular, por llegar tarde, por no llevar la tarea, por no ser de mente fanática, ETC.! en mi casa por no arreglar mi cuarto, por dormir tarde, por no obedecer, ETC.! y ahora! TU! créeme que los castigos de los que me hablas no me interesan en lo más mínimo!, porque ya no me importa que me castiguen con lo que más amo!, estoy verdaderamente HARTA de tener miedo todo el tiempo por eso, estoy harta de que todo el mundo piense que soy una especia de animal! (y no me refiero al animalito que despierta en las noches jajaja!) que no comprende las cosas al cual tienen que amenazar!!, porque!!!¿? porque me haces esto!, hare lo que me pides y de la mejor manera posible, pero mi corazón no dejara de sentir lo que sentí cuando me dijiste eso, cuando mencionaste esa palabra y cuando se me vino a la mente la imagen de todos mis prefectos regañándome por algo y amansándome con citatorios y reportes, con faltas en clase y con llevarme con la directora, sonara muy infantil y LO ES! Pero porque tu¿? Ahora no puedo sacarme de la mente esa imagen que me tortura a cada noche, a cada día y cada hora!, no puedo creerlo de ti, pero bueno… habrá pensar más a fondo lo que tal vez ahora no tengo claro aun.

Hablando de algo más lindo jaja, hoy conocí un chavo muy lindo, es alto moreno y muy guapo, algunos dirán que porque me gusto si es moreno y no son mi tipo, pues él es diferente! Desde que lo vi y nuestras miradas se cruzaron fue muy lindo. No sé si lo volveré a ver, estoy segura de que si, pero esos minutos platicando con él fueron geniales, el tiempo paso rapidísimo y realmente espero verlo mañana. Es como de esas veces que ves a alguien y te late al instante, es lindo, pero… bueno…. Ahí ya entran locuras mías que en alguna entrada más a mi Blog escribiré.

Despues de mucho pensar....

Últimamente ha habido muchos malentendidos respecto a mi dichosa "celebración" de cumpleaños, han habido algunas discusiones y desacuerdos, pero al fin y al cabo no termino de sentirme bien y no es por lo que se hará, la idea me agrado sino que es por una persona a la que aquí llamaré "Ogriv", Ogriv hace que mi mente vuele y me confunda en muchas cosas, pero a la vez me hace ver las cosas mas claramente, pero me desespera mucho que con NADA! lo tengo contento, siempre hay replicas y exageraciones!, me dice que nadie me debe decir que hacer respecto a lo que quiero pero al final de todo termina diciéndome que es lo tengo que hacer!!!, cuando eso ya no es lo que quiero! cree saber que pasa por mi mente pero no es asi, me estresa pensar que sere sometida a futuros interrogatorios por Ogriv cuando en VERDAD no quiero saber mas del asunto porque ya lo tengo arreglado(o almenos eso espero), cualquier decisión que tome sera cuestionada por Ogriv y de todos modos NO hare lo que quiero por eso, por miedo a que a Ogriv no le parezca así que será mejor dejar las cosas como estan ya que al parecer Ogriv no tiene ninguna objeción... aun así quiero MUCHO! a Ogriv, es una persona muy importante en mi vida y le doy gracias por todo.

Por otra parte me siento un poco mal porque definitivamente NO se decir las cosas, el hecho de que yo piense algo no significa que tenga que decirlo tal cual lo pienso debo de aprender a expresarme de otra manera, aun asi no me arrepiento de nada de lo que dije solo acepto que no era el modo.
Soy una persona a la que le cuesta olvidar las cosas y que siempre ando cargando con un montón de sentimientos, asi que esta vez realmente intentare no ser como SIEMPRE soy y tratare de no guardar ningún sentimiento negativo hacia la persona involucrada en esto, sera algo difícil pero no imposible ya que realmente quiero MUCHO a esa persona y confio en ella.

Al final de todo se llego a un acuerdo el cual me pareció mejor, se que las cosas no salen como uno quiere pero siempre sale algo bueno de ello y pienso que las cosas pasan por algo asi que me olvidare de todo esto y me preocupare mas por complacer a Ogriv ya que esa es la parte MAS difícil de todo lo que pasa.